Amarg

I què esperaves? Un cop més la teva incapacitat per fer el que vols i hauries et reporta hores de son indesitjades i una altra petita cicatriu en un teixit que voldries immaculat.

I no és que vingui de nou, sino que sempre ha estat així, i sempre, sota el pretext d'intentar canviar, te'n has oblidat i has reincidit al cap d'un temps. Alguna cosa falla, i realment saps què és?

Per una banda, podria ser que simplement no has abandonat mai el culte al cos i el que dicten els teus instints primaris, i això és vomitiu. D'altra banda, t'agradaria pensar que realment és un defecte patològic que no pots canviar. Mai podràs assumir que la ment a la que tant aprecies no pugui governar un simple cos.

I si realment és així, potser que canviïs ja de mentalitat, no trobes? Ah, quin fàstic que et fas, ara mateix, i suposes que potser, la millor manera, és no oblidar què passa quan sucumbeixes, no trobes?

Perquè potser avui no haurà passat res, però qui sap si la propera vegada... Potser aquest recordatori retòric t'ho farà recordar una mica més sovint, la propera vegada que soni l'alarma.

Ets inútil, a vegades.

Diguem que...

Diguem que tinc ganes d’escriure. Diguem que probablement sigui atès a un principi de canvi de paradigma. Diguem que potser també es degui al lleuger estat d’embriaguesa en què em trobo sumit ara mateix. Són quarts de cinc de la matinada d’un dilluns d’agost, i estirat en solitari al menjador de la casa, oxigenat pel ventilador que aconsegueix dissipar per moments el calor espès d’una nit que sembla no tenir final, entregat al so eclèctic de No-Man. Diguem que les ganes no sempre es corresponen amb la inspiració, però sí amb la necessitat d’expressió. Així doncs, no queda res més que adoptar una postura més còmoda que estar boca-terrossa al llit plegable que forma part del campament base que ha esdevingut casa meva i entregar-se al suau xiuxiueig del teclat que tradueix poc a poc els meus deliris de nocturnitat.

Fas una ullada al voltant, i trobes un estampat de flors que convida a la psicodèlia fent l’ullet a la careta de Monty Python Flying Circus, mentre rememores les hores de música viscudes fa hores en un clímax de progressivitat. Poc a poc el riff de guitarra envaeix el teu interior i intentes reprimir l’impuls d’anar a buscar una cigarreta. De moment no cedeixes a la temptació, la carn és feble, però la ment s’hi imposa. De cop, trobes a faltar una companyia que fins fa poques setmanes ni haguessis pogut imaginar que pogués existir, i poses els cinc sentits en recordar-la, del seu aroma al seu tacte, passant pel seu somriure encisador, que tant costa arribar a veure amb sinceritat.

La sobredosi diabètica et posa en alerta i et recorda que tens ganes d’expressió artística i no pas d’expressar al món la teva joia post-adolescent. Uns vocals al més pur estil d’R&B t’aporten ritme, i et transporten a un parell d’hores abans, on el frenesí dels balls i el rock dels 80 imperava en una atmosfera desenfadada i etílica, on els teus moviments fluïen al mateix temps que la música. De cop la cançó vira al post-rock més experimental ple de sons discordants, i tanques els ulls cercant una inspiració abstracta; imatges i colors apareixen mentre tecleges a cegues, i una atmosfera onírica de formes apocalíptiques es manifesta al teu voltant. De cop, vibra la butxaca, en senyal del món real que es comunica a través d’internet i el terminal mòbil. Els pocs segons que dura la interrupció serveixen per esborrar l’antiga melodia, i adaptar-se a la nova, ara més pausada i tranquila.

La sol·litud t’embriaga i alhora que no vols que s’acabi, voldries que ara mateix no hi fos. El sensor glicídic torna a activar-se, conscient dels impossibles que tant t’agrada imaginar, i et demana un xic de seny. Què més dóna! –exclames- Al cap i a la fi, tot forma part d’una divagació sense sentit. Trobes que podries seguir 10 pàgines més del processador de text, però el resultat de per si ja podria ser jeroglífic per a qualsevol lector, fins i tot tu mateix estant sobri, i decideixes aturar-te per caure lànguidament sobre el sofà a gaudir dels darrers estertors dels combinats beguts en un bar tranquil i rosat, al costat i alhora lluny del centre neuràlgic de la ciutat amb un sol dubte.

I si...?

Actualización en etología urbana I. La elección del asiento en el metro.

Hoy, mientras me dejaba llevar hasta la facultad en el metro, he vuelto a dar vueltas sobre un tema recurrente que no por serlo pierde su curiosidad. Cada vez que hacemos un viaje en el metro asistimos sin reparar demasiado en ello a una demostración de costumbres sociales, simplemente relacionadas con la posición en un ambiente dinámico y bastante cerrado.

Primero, llegados al andén, si tenemos tiempo, nos colocamos normalmente allá donde va a parar el vagón que más cerca quedará de la salida que vamos a tomar al bajar. Tenemos que tener en cuenta que es así si vamos solos. Si al contrario, somos un ente plural polipersonal, otramente llamado grupo, de dos o más personas, entonces intentamos llegar a una solución de consenso para quedar todos lo más cerca posible de las salidas convenientes para cada unoo. Todo un ejemplo de mediación cotidiana, la verdad.

Después llega el tren. Si hay vía libre, entramos relajados al vagón, si hay mucha gente, entonces el colapso de las puertas se hace evidente: personas que no respetan la salida de los pasajeros, entrañables señoras que pelean con la multitud por la pole position, y nihilistas que prefieren ser los últimos antes que formar parte del tumulto. Los demás, los más normales, quedamos normalmente en medio.

Entonces, llega el que es para mí el momento cumbre. Recién subidos al vagón, escogeremos dónde colocarnos. El algoritmo si se va acompañado en este caso es sencillo: si hay asientos juntos para todos, a sentarse, y sino, y el físico y las ganas de charlar acompañan, de pie en un sitio con suficiente espacio.

Otra situación muy diferente es estar solo. En este caso, cada uno se rige por su código ético. Un servidor primero se debate en su propio cansancio: si estoy derrotado, competiré por un asiento con mis colegas viajeros, si estoy de humor y en buenas condiciones físicas, me procuro un espacio vital suficiente como para dejar mis bártulos y evitar a todos aquellos viajeros que no saben sobreponerse al movimiento oscilatorio del vagón y acaban arremeiendo desaprensivamente contra los inocentes transeúntes que tienen en su radio de expansión deflagratoria de pisadas, braceos y disculpas apresuradas y nerviosas.

Hablemos de la disputa de los asientos. Primero, una mirada alrededor para tantear el terreno, por si hay alguien que puede necesitarlo más que tú. En caso afirmativo, se le llama la atención y se le intenta ceder amablemente un lugar donde aposentarse. En caso negativo, es momento para los instintos: mirada primero al asiento y después inquisitivamente alrededor para encontrar los posibles usurpadores del puesto deseado.

Si encontramos oposición visual, el ambiente se torna tenso en una fracción de segundo, y gana el más alfa. de los machos. Es fundamental intimidar con la mirada y hacer un gesto físico de aproximación hacia el asiento antes que el rival, en caso contrario, la batalla está perdida. Acto seguido, podemos esbozar una sonrisa con regozigo, dirigirle una mirada al perdedor, y disfrutar de la flexión corporal al ritmo preferido por el usuario. Si la batalla ha sido dura, podemos ser ostentosos y dejar caer nuestras posaderas lentamente cual escoliótico o amigable ciudadano de la tercera edad.

Y podríamos seguir glosando sobre mil otras formas de disputarse las posiciones en el metro, pero lo dejaremos para otra actualización.

Claro queda que el anuncio de tMB donde dos adolescentes flirteaban en el metro es francamente bucólico en comparación con lo que nos encontramos en el día a día.

Maduixes amb xocolata.

Acabo de sopar. Maduixes amb xocolata desfeta. Quina enveja! Direu. Doncs no. Les maduixes em susciten indiferència. No sóc un home de gustos estranys, la veritat, però hi ha coses que tampoc m'apassionen en absolut. No miro la tele sovint per no dir gairebé res, no m'agrada prendre chupitos, no m'agrada el rock català, no m'agrada beure en got de plàstic.

Tot i això, no m'agraden coses que tampoc són genials. Tot és qüestió de gustos. La llet, freda. El cafè, si bo, sol, curt i sense sucre, si simplement assequible, dolç i amb llet i/o gel. I el mateix passa amb moltes altres coses. Les assignatures de la facultat, si molt interessants, a fons i lamentant no tenir temps per acabar-les. Si només un xic interessants, amb prou feines treballades. Les dones, com més intel·ligents i inaccessibles, com més difícils, més m'agraden i més m'hi dedico. Com més superficials, immadures i curtes de mires, menys em motiven.

Sóc una persona que atèn a motivacions, tal i com es pot veure en posts anteriors. Si no hi ha un bon objectiu, no cal que sigui l'únic, però que sigui bo, que impliqui millorar, superar-me, donar el millor de mi mateix... Llavors, endavant, sense cap mena de dubtes. Que tinc un objectiu mediocre? Tot es torna abúlic, immòbil, insípid.

El que donen de sí unes maduixes amb xocolata. I això que tampoc em maten.

Fragmento cortical.

Hacía tiempo que no me daba por escribir. Qué pecado. De golpe he sentido la imperiosa necesidad de inspirarme y redactar un fragmento de abstracción mental. Qué serálo que ocupe este viaje a mi mente bizarra? Quién sabe.

Empecemos por reflexionar un momento. Qué puede haberme llevado a querer escribir? Probablemente sea la ausencia prolongada de conversaciones profundas de verdad. Tal vez, por otro lado, sea esa extraña sensación de vació parcial, de estar incompleto, de necesitar saciar mi cuerpo y mi mente con todo aquello que pueda y nunca quedar lleno del todo.

Porque, la verdad, siempre que analizo esto me parecen minucias de postadolescente inmaduro, y me da rabia no ser capaz de tomar un rumbo con un objetivo fijo y claro. Es frustrante y a la vez penoso no tener realmente claras unas metas bien definidas, diáfanas, que me permitan encarar cada día con ganas y espíritu de hacer lo que toca para que todo vaya como es debido.

No, en vez de eso, me vuelvo una marmota redomada, duermo hasta la saciedad o bien hasta los límites de lo posible, divago y me diversifico en mil planes que tal vez sean insulsos, tal vez lo suficientemente satisfactorios, pero siempre el mismo deprimente resultado. “Falta algo”.

Y llegados a este punto, ¿qué me puede faltar? La verdad es que ni yo mismo ya puedo intentar solucionar esto, y me encantaría poder esconderme bajo las sábanas y esperar despertar al día siguiente con la mente despejada y consciente de qué es lo que va a ser importante a partir de este momento.

Es muy fácil seguir la dinámica de la simplicidad para eludir el debate interno y las verdaderas necesidades del ego, y abuso de ello con demasiada normalidad.

Ni el materialismo, ni las relaciones personales, ni la dedicación académica...

Entonces, qué coño nos queda? Esperar a que baje la virgen? Tal vez.

Creo que me acercaré al templo religioso más cercano para pedir un consuelo fácil que me evite cuestionar estas cosas de nuevo y así poder abusar de la simplicidad sin remordimientos.

La postadolescencia en sí es un hecho que me fascina. Hoy día las cosas parece que cambian, y aquellos que durante la que debería haber sido su “edad del pavo” fueron responsables, estudiosos y/o asociales, con la asunción de responsabilidad y libertad que comporta la entrada al mundo universitario de pronto entran en ella con peores consecuencias teniendo en cuenta el abanico de posiblidades que tienen.

Una jornada llena de horas para desparramar, un carné de identidad que les permite el acceso a las drogas legales con total impunidad, una madurez sexual suficiente como para promover su promiscuidad hasta límites insospechados. Una sociedad libertina amiga del desparrame y del desfase nocturno, y más en una ciudad como Barcelona, donde de día se vive con prisas y de cara al trabajo, y de noche se vive la fiesta sin complejos.

En momentos como este, me planteo si realmente hubiera salido más a cuenta ser un despendolado fumador de porros a los catorce y después haber virado hacia la estabilidad, la normalidad y la responsabilidad al entrar en la universidad por los pelos. Quién sabe, tal vez en algún universo paralelo sea así.

De todas formas, hay que admitir que esto de la postadolescencia no está nada mal vivida en carnes propias, y nunca mejor dicho, aunque después se puedan lamentar mayores problemas de salud. El pretexto del “todo vale” se eleva a imperativo categórico para los universitarios con ganas de quemar su juventud a su propio ritmo.

No existe una posible necesidad de romper com la rutina porque ésta simplemente no existe, y tal vez este sea el verdadero problema.

Puede que mañana vaya a comprarme una para poder tener ganas de saltármela y así acabar con estas divagaciones.

Buenas noches, es hora de apagar el córtex.

Duality?

Frustated because you're getting something good, but you want it still better?

Push your fingers into your eyes.

Life isn't like this.

Stop dreaming, you moron.

World's far away from your brain, right now.

I què? Hmpf.

Hmpf.

.

...

continuarà(?)

Xarxa de seguretat.

A vegades odiem ser conscients que hi és, i d'altres la necessitem de manera desesperada.

Odio la post-adolescència.

Juny 08 - 1

Diuen que les millors cançons s'escriuen en aquests moments, diuen que aquests sentiments desperten la inspiració dels artistes.

O no sóc un home de tòpics, o realment les coses no són així. Potser és el meu defecte, sóc incapaç de deixar de banda els problemes personals quan estan relacionats amb la meva dedicació, quan cada puta línia d'un redactat infame em recorda diverses parts i diversos moments passats que segurament ja no torni a veure de la mateixa manera, ni tornin a repetir-se amb la mateixa intensitat.

Donar-se un temps és un eufemisme massa gros per algú que ja n'ha estat víctima. Conscient que no constitueixo la millor oferta del mercat, i que sóc un producte divertit al principi però repetitiu i cansat després, tinc la sensació d'assolir sempre el mateix rol, i després ser llençat a un contenidor de reciclatge, per a un processat i posterior reenvasament en un format més o menys nihilista, sempre carregat de fum de tabac, i cada cop amb més marques per defecte.

Els materials reciclats ja ho tenen, això, el haver estat tractats i no haver passat directament de propietari en propietari per a un mateix ús sempre deixa emprempta. La sol·litud de la intempèria marca qualsevol cosa que hi sigui exposada.

Així com en companyia encara sóc capaç d'ironitzar i arribar a fer un mínim d'humor sobre la meva situació, els moments d'ostracisme no deixen de recordar-me que no és més que pura pantomima, i que realment em falta alguna cosa important.

Ja no sé si és el renec d'un nen capriciós que ha perdut la seva joguina preferida, encara hi cap la possibilitat, no ens enganyem. Els nens mai no acaben de tenir massa clar el que volen, però tot i això juguen amb fruició amb la primera joguina que els crida l'atenció. Tard o d'hora, l'avorreixen, i bé la desen a la seva habitació, sabent que aviat hi tornaran a jugar per passar bones estones, o bé la tiren, farts de tenir ja les mateixes sensacions, sabedors que no els queda més imaginació per posar en els seus jocs amb aquell instrument, i busquen complaure's amb alguna altra cosa.

Jo no sé si vull ser desat amb cura a l'habitació, o si realment estic en el fons d'un contenidor de color groc esperant que passi el camió de BCNeta. Jo només vull no sentir-me com una joguina, i això és problema de la meva immaduresa, de no saber afrontar allò que no m'ha tocat fer mai. No és quelcom per enorgullir-se'n. Se'm acaben els anys amb vitola de iogurín, els 20 estan al caure.

Tot i això, continuo sent un maleït emo incapaç d'aixecar-se després de rebre un cop sense quedar-se al terra contemplant i recreant-se en les seves ferides, fent que així, de manera inconscient, aquestes acabin per curar-se pijor per furgar-les o no cuidar-les adequadament.

L'alcohol i l'aigua oxigenada poden fer mal, però desinfecten, i la mercromina i el iode escouen, però ajuden a cicatritzar. Jo no vull però cap mena d'ajuda. Jo vull màgia. Vull que amb un raig d'aigua el cos se'm curi sol, un cop netejades les restes de la caiguda.

Però la màgia no existeix, sempre hi ha algun truc. Sempre he estat pèssim a l'hora d'endevinar-los, i mai he sabut trobar un llibre o una web on els expliquin per a dummies de la màgia emocional com jo.

En fi, a ses majestats d'orient els demanaré, ja que he estat un nen bo i segurament imbècil, una mica de maduresa, i un saber entomar les coses. Ah, i saber separar els problemes personals dels llibres de text, per molta que sigui la correlació de la carrera amb allò que em preocupa.

Crec que no em deixo res més, si de cas, ja els enviaria un altre mail. Som a 8 de juny, suposo que encara hi seré a temps.

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Guillem llegó a casa bregando con sus instintos asesinos, que durante todo el viaje de vuelta no han dejado de insistirle en que arremetiera con cualquier cosa que se interpusiera en su camino. Después de un adiós carente de miradas, parco en sonrisas y sin un ápice de ternura, el rato que pasó en el autobús contemplando nervioso el espectáculo de la gente con prisas y movilidad reducida, en su mayoría carne de geriatras con rostros que parecen estar afectados de mala leche crónica, cargado con sus tomos del saber a la espalda, consume un cigarrillo con ansias mientras anda las 2 paradas de más que ha evitado seguir dentro de ese vehículo tan profundamente deprimete y enojante.

Llegó a casa abriendo con rabia la puerta, dejó sus cosas encima de la cama, contribuyendo al microcaos de su habiación extrañamente limpia y semiordenada, encendió la conexión a internet y empezó a escribir estapequeña introducción, frustrada por la repentina caída del sistema operativo. Una hora después, volvió a armarse de espíritu creativo y emprendió de nuevo este relato. Mientras sonaba la música aleatoria a través de la minicadena, el teléfono fijo al que no contestaba sonaba con profusión.

"No estoy en casa ¡joder!" Exclamaba indignado mientras se cortaba su vena literaria. Inspiró profundamente y asintió con la cabeza, decididamente aquel no había sido un buen día, porque no había nada que destacar, precisamente el día había estado lleno de eso, de NADA, o, si almenos de algo, ese algo estaba relleno de insípidos tintes de pesadez, aburrimiento y frustración por errores propios.

Pero, bien, deberíamos empezar por el principio, porque toda historia tiene su prólogo o bien su precuela comercial, clamoroso éxito de ventas, inversamente proporcionales a la calidad del escrito.

Veamos...